Hoy me di cuenta de que he caído en el automatismo. Me levanto, voy a trabajar, salgo de trabajar, voy a casa, leo, veo TV, y ya. Le he dado la vuelta al futuro. Hay quienes casi al nacer saben qué quieren hacer en la vida; otros más lo descubren en la adolescencia; otros más no sabemos cuándo, o si acaso, pasará. He perdido, relativamente, la visión más allá de fin de mes. Pienso en el futuro, hago planes, pero en el aspecto práctico no me importa demasiado mas que lo que resulta inmediato o a corto, cortísimo plazo. ¿Será que en estos días me resulta difícil creer? Dejo una rolita que me ha dado vueltas en la cabeza desde hace unas semanas...
Me asomé a mis adentros, sólo vi viejos cuentos y una manera insólita de sobrevivir. Miré hacia todos lados, dije "Dios, ¡qué ha pasado!"...
Esta canción simplemente me mueve en diversos estados de ánimo. Creo que hoy he recordado a la mayoría (si no es que ala totalidad) de la gente que ha significado algo en mi vida; he sentido alegría, melancolía, nostalgia, esperanza; y he reflexionado acerca de quienes a final de cuentas pueden llegar significar algo, y en quienes, por necesidad o azar, han dejado de hacerlo, lo cual no significa que de cierta forma, extrañamente feliz, no duela:
Hace unos momentos pensaba en Mariana y vino una frase a mi mente que de nuevo he olvidado. La oración anterior es correcta: he olvidado la frase y he olvidado mi mente. Pensaba, eso sí lo recuerdo, en lo que se nos muere, en que es normal y que lo malo sobreviene cuando dejan de nacer cosas nuevas... ¿En qué momento estamos? También me di una vuelta por varias personas, y casi no logro encoontrar a gente que me importe o al menos me interese. Ni siquiera puedo decir como Kerouac que sólo me importan los locos, porque al pensar en la gente que quiero o procuro no consigo encontrar razgos similares entre ellos. No demasiados. Odio, odio mucho, demasiado, casi tanto como amo, pero no sé bien qué o a quién odio... O acaso trato de ocultar que el qué es mi vida y el quién yo mismo... No lo sé, sólo me queda la frase: odio casi tanto como amo. Y está bien, no pretendo cambiarlo, no por ahora. Sigo empeñado en hacerme lo que racionalmente podría llamar daño, pero emotiva y creativamente llamo bien... Sigo en la disposición de alejarme, no huir, únicamente recluirme. No quiero saber nada de mucha gente que conozco o he conocido o hemos coincidido. Solo algunas personas, ellos saben quiénes son. Lo siento, pero mi capacidad de tolerancia (me incordia esta palabra, pero sirve) es cada vez menor. Quiero vivir sólo con lo esencial, en sentido material y espiritual. De ahí que me quede con los recuerdos, con ciertas palabras, con algunos olvidos, unas cuantas personas, dos o tres sueños, muchas preguntas y demasiadas fantasías. Al llegar aquí reflexiono y critico, ¿de verdad odio casi tanto como amo? Sigo considerándome un optimista empedernido, aunque la mayor parte del tiempo parezca lo contrario. Dejo una canción que hace unos días me pasó un amigo. Una melodía que me ha acompañado, que sonó en mi memoria, que vivía en mí de algún tiempo anterior a manera de olvido, y hoy se aclara como un recuerdo más que visible, a pesar de estar cubierto de neblina.
El ritmo de la semana, el ánimo, los pensamientos, todo ha ido desde lo bajo hasta lo alto, de lo luminoso a la oscuridad, en un recorrido por la escala de grises, de un segundo a otro, con una constancia que agota.
Nostalgia, mucha nostalgia como siempre.
Desde la semana pasada, le comentaba a una amiga, decidí lastimarme, echarme más de este estado de ánimo tan recurrente, porque a final de cuentas es el que me resulta más creativo.
Hace algunos días, no sé si al leer algo o al ver algo en video, alguien decía algo similar. Me dije "no lo olvidaré", pero ahora no lo recuerdo.
Hoy es un día en el que algunos conservamos la memoria, en el que otros no, pero igual ronda un No se olvida cada vez más ajeno. Yo conservo cierta memoria de algunas cosas que considero importantes, más allá de mi afinidad con la opinión de otras personas. Pero a la vez la cercanía de la muerte me hace pensar lo transitorio que resulta todo, estas mismas letras que aparecen en pantalla y que con un botón en sentido contrario pueden desaparecer.
Quiero comenzar una nueva autodestrucción que devenga en la construcción más importante que haya emprendido hasta este tiempo, y sí, por qué no, en la primera que concluya totalmente.
Las cosas están puestas, las herramientas dadas... Veremos que pasa...
A final de cuentas todo esto dejará de existir algún día, y no me quedan muchas ganas para seguir en algo fuera de aquello que existe en mi cabeza y quiere tomar una forma más tangible...
Trascender o no, la decisión está tomada, y no se trata de cantar a la muerte, si no a la vida aunque sea desde el lugar más fúnebre.
Dejo un video que de cierta forma me hizo recaer en esta reflexión, porque la División del Placer cayó con una soga, pero un Nuevo Orden llegó, y siguió... al igual que la vida...
